On m'a toujours fait comprendre à l'école que je ne cadrais pas avec le profil du scientifique. La conseillère d'orientation du secondaire me voyait une « carrière d'artiste », non pas pour mes résultats en dessin – la prof jetait mes dessins à la poubelle. Mais plutôt par défaut de bons résultats en sciences. C'est facile de taper sur le système scolaire... mais voici quand même le palmarès des pires profs de science que j'ai croisé en secondaire.
Abonnez-vous à notre infolettre!
Pour ne rien rater de l'actualité scientifique et tout savoir sur nos efforts pour lutter contre les fausses nouvelles et la désinformation!
Madame Van E, prof de physique alcoolique. Elle cachait sa petite bouteille d'alcool dans son sac banane et faisait des crises d'angoisse quand il faisait noir. Alors, on passait son temps à la faire stresser.
Monsieur B, prof de physique qui ne préparait pas ses cours et qui passait son temps à nous raconter des trucs étranges.
Madame P, vieille. Ce n'est pas grave en soi d'être vieux, mais c'est le genre de bonne femme qui est née vieille. Vous voyez le genre ? Arrivée sur le tard dans l'enseignement, sa béquille et sa mèche de cheveux blancs nous faisaient dire qu'elle avait été chef des Gremlins ou qu'elle avait travaillé dans une centrale nucléaire. Sa phrase fétiche était « tu n'as pas compris ? Mais il faut être bête pour ne pas comprendre ! ».
Oui, à l'école, je me sentais bête. Mais il n'y a pas que l'école dans la vie.
Et ça, c'est pour le prochain épisode. Rock'n'Science!
